la comodidad de la indesición.

 De mirada sesgada

desde un punto de vista

se cierra la ventana

ante la amplitud de la vida.

Entre las cosas y el cemento

abundan en los cementerios,

aquellos que guardaron para siempre su secreto.

¿En qué momento me haré cargo?

de esta existencia que no desea reducirse

a una sola verdad.

Lo conocido para mí siempre será nuevo,

y lo será también, cada paso mío.

Entre márgenes muy delgados

se encuentra mi anti-codura

mi ser antisistema.

Que no cree en los adultos

y que no desea ser uno

sonriente en su burbuja

y sin bajar a compartir,

con lo diverso de este mundo.

El trabajo mata, la adultez también.

Que el dinero no sea mi pretexto

para quedarme en la rutina soñando

como se sentirá,

haber recorrido el lienzo inmenso,

que nos ofrecen los cerros y la gente.

cansancio

 No sé que escribir por lo que me lanzo a la primera frase, introductoria o divagar, no me importa, pues no tengo claridad qué sucede por mi mente, en esta hora en que lloro la rabia y me río de mi mismx.Desde el filo del cuchillo danzo entre mi sangre que a carcajadas brota por mis poros horribles y magullados. Me siento el gatx esquivo de los tejados, que anhela una mano que acaricie mi lomo, pero que no es capaz de acercarse pues no confie en nada ni en nadie, ni siquiera en si mismx. Soy nada hoy, lloro y río de impotencia y la verdad es que, prefiero mis pájaros que vuestras jaulas, que me devoran, que me hieren, que me maltratan. No he conocido otra manera de sentir, no conozco otra forma de sentir.

Mar de cicatrices

 Siempre que entro a este mar

sumergido cual buzo,

me pregunto si podré salir

pues este dolor que me ahoga

no me deja nadar

y siento que está muy lejos

la superficie para alcanzarla.

Casi ya no puedo respirar

y cuento los segundos que me quedan

y parecen pocos en mi mente, 

pero sé que equivalen a días, semanas enteras, a a años incluso

aguantando la presión hidrostática

y cayendo cada vez más profundo

cada vez más, profundo. 

Estoy cansado de la agonía,

De los turistas disputando un trozo de playa

de los ilusos divirtiendose entre las olas

de las familias disfrutando el día domingo

de las parejas enrostrandome su esquiva felicidad.

Estoy sumergido otro  invierno

acostumbrado a la inmersión, 

pero sin saber volver al sol 

sin saber evitar el mal de presión. 

 En un día muy frío, un grupo de erizos que se encuentran cerca sienten simultáneamente una gran necesidad de calor. Para satisfacer su necesidad, buscan la proximidad corporal de los otros, pero cuanto más se acercan, más dolor causan las púas del cuerpo del erizo vecino. Sin embargo, debido a que el alejarse va acompañado de la sensación de frío, se ven obligados a ir cambiando la distancia hasta que encuentran la separación óptima (la más soportable). Arthur Schopenhauer

 Y es que hoy no me sirven tanto las preguntas ni las repuestas, 

me importa más lo que hago con este sentir, 

si lo aprieto, o si lo dejo caer,

o que dibuje en mí

sus siluetas expectantes. 

Y es que está brotando un nuevo rubor, 

un rumor de épocas lejanas

uno que no creía posible y sin embargo ahí esta, 

un nuevo querer. 

No me sirven las viejas lógicas 

ni mi creencias tan arraigadas

ni mis expectativas tan poco cumplidas

ya no me importa el fondo pues me reservo el contenido

 y sin mirarlo ni forzarlo ,

deseo que brote incesantemente

de mi pecho abierto.

Y sé que tengo que contartelo, 

pues no me hace bien mirarlo 

cuando palpo tus manos (en mis fantasías)

y dibujo un destino posible. 

 No existen buenos ni malos 

en esta ficción apodada realidad.

Y tener buena memoria también

es saber cuando olvidar. 

 Creo que nunca me llegaré  a sentir del todo bien, 

y me parece ridículo pensarlo ahora,

pues estuve mucho tiempo

obesionado con cambiar

mi condición dada por naturaleza.

Esta noche tengo esta lluvia, 

esta acera mojada y esta ventana,

que se abre de par en par

para abrazar el frío

para abrigar la desdicha

para recibir el dolor y la ilusión muerta

de la recomposición.

Suena la misma trompeta, 

fumo el mismo tabaco, 

pienso y repienso las mismas cosas, otravez.

Las interacciones virtuales que suceden ya no hacen ruido en mi bolsillo, 

estoy solo y pretendo estarlo hasta tarde esta tardía noche, 

ajeno a la luna trastocada,

ajeno a las promesas efímeras al caer la mañana,

ajeno a las expectativas que nunca podré cumplir.

Con baterías y bombos recibo la visita de la emoción,

con el trompetazo más emotivo, lleno una hoja en blanco, 

con el piano más lastimero

permito que el viento,  atraviese mi espalda mojada esta nueva velada.

Con el paso más furtivo me transporto entre transporte público y sombrías miradas. 

Cambié de hogar y de lugar y de personas,

pero siempre conservo intacta mi memoria, 

por si tengo que acaso ensuciarme las manos,

por si poseo acaso el atrevimiento de poner otravez la otra mejilla.

Ya no sueño con una segunda infancia en el lugar donde mataron tanta gente,

tampoco siento orgullo de mi procedencia, 

pues nunca tuve el valor para afrontar el maltrato, 

pues nunca tuve el valor para salvar algún que otro amigo de la peste. 

Me sorprendo cuando me llegan sus noticia en cada visita a sus calles, 

espero nunca recibir la de la muerter de mi primo,

ni tener que visitar la esquina donde  será recordado para siempre en un mural. 

Se supone que debo seguir adelante,

pero la nostalgia me es fácil y no se me quita de encima, no sé olvidar realmente.

Hace momentos lloraba, ahora río de verguenza, 

las ofensas no se me quitan,

las cicatrices quedan,

y el tiempo corre y sigue sin mirar nunca atrás. 

Quisiera dar un final a esto para conformidad mía,

pero si soy sincero no creo que sea posible, 

mi vida es un largo poema que nunca terminará

y en donde no hay enseñanzas que rescatar,

ni mucho menos, expresiones y estéticas las cuales aplaudir. 

Solo me queda irme de aquí y vivir esta noche hasta su fin,

solo me queda prender otro tabaco y esperar, a que mañana,

todo vuelva a comenzar. 

Aunque no sea posible cambiar,

aunque no me sea dada la dicha de habitar una buena salud mental. 

Hoy es solo otro dia donde expreso hasta el cansancio,

lo que me es incomprensible.  

 Y hoy no sé qué palabra escoger

Para definir

Este llanto mío.

Solo sé que viene de muy adentro

Y que no puedo sostenerlo mucho tiempo.

Solo sé que quiero soltarlo

Y despedirme para siempre de él,

Matando sus ilusiones,

Riéndome de su porfia.

 Estoy viviendo tiempos vertiginosos,

siempre creí que viviría en el mismo macetero,

fortaleciendo mis raíces, sobreviviendo solo el invierno,

pero no, estaba equivocado, pues existe. 

Existe un bosque, existe mas que un bosque, 

siempre tuve miedo de los cambios

o a definirme a través de la adultez,

empero, aunque llore sabia por mi tronco, 

quiero sentir la fuerza del alerce escondido

sobreviviente del millón de puestas de sol. 

Espero ser el hongo de la humedad

que sobrevive a la primavera,

el zorrito de la espesa quila,

El hued-hued de canto gutural,

el chucaito de las mañanas,

en este nuevo ciclo del retorno a las esperanzas

en este nuevo ciclo de aferrarse

al gran bosque interior. 

 Caigo en pesados sueños pantanosos que no me dejan respirar,

despierto desde el inconsciente a la inconsciencia, mientras lucho

con mi falta de atención a las cosas que pasan durante mi día. 

Veo mi vida a largo plazo pero mi presento como un atasco permanente. 

Pienso y siento desde otros tiempos

pero nado y vivo en las mismas aguas, en las misma pecera estrecha. 

Mi imaginación está dotada de grandes guionistas y poetas

que no logran plasmar sus fantasías en la realidad,

He decidido no darle importancia a nada por hoy,

he decidido ser  nada x un tiempo. 

 Nunca seré el chico del gimnasio

ni el alma de la fiesta

ni el alma creativa, compuesta.

Nunca seré de ir a discos

ni de amistarme con desconocidos

ni de desconocerme de conocidos.

Nunca seré el que olvida fácilmente

y pasa  página una y otra vez sin releer para tratar de entender, 

el que no sabe no pensar

el que sabe razonar, hacia un calor más cálido,

el que dispara, sin herir. 

Nunca seré  el que reclama y lucha abiertamente

el que se decide a ir por un camino a la vez

sin mirar hacia atrás, sin ir marcha atrás. 

No seré el al que sobrepiensan

al que aman

al que necesitan. 

No seré el que pueda prometer algo

 ni el que tendrán para siempre en su vida.

Nunca seré el del pelolargo

ni el de la trenza

ni el del mohicano

ni el del presente en actitud panki.

Nunca seré el divertido

ni el ocioso 

ni el productivo. 

Nunca seré quien esté libre de su infancia

de mis traumas ni de mis errores,

nunca seré quien escape, con suerte, 

del trabajo asalariado.

Nunca seré el hombre de dios que esperaba mi padre

ni el adulto feliz que esperaba mi madre,

demasiada agua bajo el puente para sus expectativas. 

Nunca seré el alma viajera eternamente

ni el ermitaño de los libros

ni el malabarista asiduo a su labor. 

No seré el hombre atento, cariñoso ni hablador, 

pues soy silencio mas que cualquier otra cosa. 

No seré ni el tipo de ciudad

ni el tipo de campo

no seré de mares ni de playas, 

siempre he preferido los bosques y los ríos. 

Nunca seré quien venza la inseguridad

ni quien te haga reír hasta hacerte llorar.

Nunca seré quien esté libre de sí mismo,

nunca seré, realmente, quien pude llegar a ser.

No seré ni más ni menos, y lo acepto hoy,

mordiendome los labios, 

tragandome la furia. 

destructivo intento del vacío por no serlo

Escrito del 2018 rescatado x ahí. 

Cuando estoy en la casa no me puedo levantar

fumar en mi ventana es transportarme temporal

aunque corpóreo y material

sigo en el mismo lugar. 

Casi mueren dos amigos ahogados un viernes

de empaparnos hasta el cuello de cerveza, 

el poco sentido común que se tambaleaba

en mi última neurona sobria

logró hacer sinapsis,

me lancé, pensándolo y no 

a buscarlos, y los saqué del agua.

Luego seguimos bebiendo, riéndonos e intoxicándonos.

Hoy siento de nuevo este vacío,

necesito apagarlo momentáneamente,

no, mejor dicho,

olvidar que existe

pues amenaza con devorarme, 

la lucidez ya no es parte de mi cotidiano,

un trago, dos o tres, 

amigos que solo me buscan para perdernos en la embriaguez

del auto-olvidarse, son mi compañía. 

Regresar a mi cama dos días en agónico transe

hasta querer desaparecer sin poder levantarse

salir un viernes

y así, de manera casi exacta repetir el ciclo

cada semana para no sentirme

cada semana para no pensarme. 

 Tengo espesas idead que no puedo digerir, 

pues no tienen campo de acción en a realidad. 

Nunca tuve  el hábito de germinar

siempre me quedé en las ideas

en las ideas y nada más.

Ya no me obsesiono con la rueda,

ni en como detenerla, ni en como destruirla. 

Descubrí que mi canto es solo canto y ya, 

y por eso, ya no me esfuerzo por interpretarlo ni querer decorarlo. 

Los cambios de estación son solo eso, 

el tronco sigue de pie

el invierno comienza a expandirse x las calles de esta ciudad

y el lago que tanto me gusta

seguirá ahí igual que siempre

esperando o no, mi llegada a sus faldas. 

Por ahora solo me quedo aquí,

en el perpetuo instante, total

ya nada me importa realmente,

ya nada me llega lo suficiente. 

atemporal

 y otra vez me re encuentro, 

otra vez me reconozco,

Anduve bien hondo, bien pa' dentro, 

y no es pa' menos hacerse cargo de unx

de luchar sin rechistar

de seguir sin aparentar

de sentir sin disfrazar. 

Encontré  un pequeño lugar donde pertenezco, 

tantos años de andar y andar 

sin encontrar tranquilidad,

sin encontrar un tiempo de tranquilidad,

sin sentir, calidad. 

Quiero un nuevo esquema en mi andar

cargar con mi pesar como recordatorio 

de que es lo que soy y ya, 

sin culparlo, sin sobrepensarlo, sin sobre exigirme más. 

Ya no me importa buscar estar bien, 

pues sé que es una meta que difícilmente lograré, 

y por ese único motivo 

me acostumbré a la intemperie 

y a este poco manejo emocional. 

Ya no me importa buscar ausencias que no estarán 

cuando esté clavado en una hoja 

otro amanecer más, otro despertar más

ni un segundo le dedicaré a lo ajeno, 

a lo lejano,

nadaré en estas mismas corrientes

hasta ver las aguas tranquilas. 

No espero nada ni a nadie 

y ya no busco lo que creía que me hacía falta, 

estoy en un tiempo lejano 

que no acabará  fácilmente, 

pero sueño, sueño que 

llegada la hora,

se superposicionará a este presente esquivo. 

Por ahora solo queda seguir

respirar x inercia 

vivir en el instante 

pensar hacia delante

refugiarse cuanto haga falta

en el sentido abstracto que poseo. 

Si me pierdo un tiempo no me reprocharé 

´pues ya estoy acostumbrado

a la inercia, 

ya me estoy acostumbrando,

a estar cada vez más conmigo. 

Nunca seré  un ser impoluto, 

nunca estaré limpio del todo, 

siempre sangraré cada cierto tiempo, 

y me parece humano decirlo,

y me parece humano aceptarlo.  

Libro recopilatorio de poemas entre el 2017- 2020 aproximadamente.

Descarga y uso libre. 

Atte. MuerekienesperA.

(click en la imagen)

tiempo moxilero

 Cargué un hogar temporal en mi espalda, sin rumbo fijo

pise lugares y calles que descubrí por casualidad

por instante y por instinto,

uní mi camino a momentos -o quizá no- con diversxs seres errantes,

numerosos periplos de pupilas sin ironía

ante tanta certera belleza, 

bosques donde fui solo

un perplejo visitante ocasional,

ante la visión de vida en la hora perfecta, 

sentires tristes por despedidas en la ruta

sentires alegres por nuevos encuentros viajeros

nuevas experiencias hora tras hora día tras día

que me conectan y me recuerdan lo esencial, 

escucharlxs, escucharme, abrirse, repararse,

olvidarse, olvidarse y olvidarse,  recomenzar. 

Vacié mis municiones

mis reparos temporales

mi inaudita percepción de los hechos más allá del daño

y caminé sin pensar que

tras esa faldosa cordillera

no me esperaba nada más que aire. 

Y es que todo tiene un lugar

y al fin lo comprendo,

todo tiene un lugar, 

un lugar donde permanecer

un lugar donde aguardar

un lugar donde coser

un lugar donde estirar

un lugar donde palmar.

Y es que nunca esperé encontrarlo aquí

tan cerca mío

tan mío 

tan yo, 

y es que no pensé que

hacia donde debía mirar

al voltear los ojos

era ese lugar

y lo tengo justo aquí

como el lugar,

donde todo puede 

volver a comenzar. 

 Es tiempo  de esperar

de no apurarse

tranquilo, ya llegará.

Ese tiempo indescifrable

ese sopor extendido en la madrugada

esa palabra que muda transforma el espejo mental

esa ilusión de futuro

ese instante sin necesidad

ese velcro que encierra el afán de responder lo que exige concluir.

No habrá preguntas

no será necesario decir ni hacer nada

y es cierto, que el cansancio reclama celeridad

pero aún no es tarde

nunca es tarde

para ese querer

ese querer, de verdad. 

Arrebol

 Entre más comprendo las cosas

más me asusto de mi mismo,

que difícil es cargar con solo una vida,

y eso es, al final...una única experiencia, 

un limitado tiempo, un mismo viento, 

un mismo mar el cual mirar, un mismo cuerpo entre

múltiples estados distintos y superpuestos, uno sobre otro.

Son capas sobre capas, heridas tras heridas,

sangre tras la sangre, y a veces, 

emergen 

todos a la vez,

en la oscuridad de la noche,

en el arrebol de la tarde. 

Con los zapatos bien puestos

salgo a recorrer el bosque y a subir montañas,

sin pensar nada más que en verde, verde total,

verde existencial, verde vertiente, verde nada, 

verde de ver espejos en el agua. 

Lo que voy dejando atrás ya no me molesta, es más, casi ni hace ruido

y lo abrazo cada cierto tiempo como amuleto

de que sigo sin olvidarme de mis huellas en el barro.

Cada viaje es un tesoro para mí, 

cargo vidas con lxs seres que disfruté 

la verdadera ciudad de los humanos,

el dorado a punto de desaparecer, 

en esta era de máquinas y forestales. 

Espero reencontrarme con ustedes en algún momento,

y agradezco sus conversaciones,

y el entendimiento a este trozo, 

de tierra segmentada y quemada tras varios incendios. 

Una semana necesité para darme cuenta de lo esencial, 

y volver a reencontrarme con mis ciclos, 

con mis expectativas, 

con la película, que deseo seguir protagonizando.

 Llena las hojas hasta el cansancio. Vuelan imágenes y rostros en mi cibernética pantalla. Mi muda boca no puede articular un no por respuesta, me encanta la tentación de arrojarme al vacío, de saltar al rocoso mar, esperando nadar hacia la superficie, o bien, romperme la cabeza en un segundo. No puedo escribir coherentemente, tomo el lápiz y aparecen ideas que intento expresar y que no logro articular. Tengo un caos tras mi almohada, tengo un canto por la mañana y un llanto por la noche, la ausencia de un gato, una sombra ingrata, un orgullo estupefacto, un dolor sin honor, un fervor insufrible, un querer vivir, nuevamente. Reescribir sobre las hojas no ayuda, solo se presta pa confusión.

no soy el adecuado

 No soy el adecuado para decirte qué hacer, 

ni para juzgarte, ni mucho menos aconsejarte. 

Solo puedo quedarme a tu lado a ratos,

pues vivo y muero de soledad, 

el punto medio aún no lo encuentro. 

A veces me endurezco o me descascaro, 

hoy puedo decirte que todo está bien, 

y sin embargo, tras una marejada, 

puedo ser alguien completamente distinto. 

He aprendido cada vez más de mí 

y a veces resulta agotador enfrentarme,  

y aunque no califico las cosas como antes,

me cuesta encontrar soluciones. 

Quisiera terminar lo siguiente con algo positivo

pero sería una mentira que no deseo escupir por estos labios, 

viviré y moriré peleando por lo que anhelo,

y sé que nunca llegaré a sentirme tranquilo del todo, 

mi naturaleza es conflictiva y vomitiva, 

áspera y sensible, suplicante y esquiva, 

Me incluyo sin remordimientos como el responsable de mi vida,

y sin importar el resultado, estaré contento por haber llegado hasta aquí,

acaparando el dolor, vomitando el dolor, transformando el dolor. 

Riesgo

 El futuro para mí, en algún sentido no existe, 

y sin embargo, cada nuevo día es fruto de él. 

Me muestra imágenes que no deseo replicar,

como ejercicio de que nuestro tiempo es limitado, 

y que no quiero morir en una cama fría, 

sin haber intentado 

hacer

todo lo que me he propuesto hasta ahora. 

La muerte es mi señal de despertar en el presente, 

de ponerme en movimiento,

y decirme; aún hay tiempo, 

no todo está perdido. 

Si todo fue necesario, no es un campo del cual tenga conocimiento ni certeza,

solo sé, que lo pasado no me incumbe, 

y que mi deber es conmigo mismo, ahora, hasta el día de mi muerte. 

La muerte como recordatorio, la muerte como despertar, 

el tic-tac no espera a nadie, y que triste es quedarse quieto , 

ante un camino de infinitas posibilidades.

no molestar

 Otro periodo de desaparición.

No puedo reconocerme,

no puedo escribir, nada bueno. 

Por esta vez no contestaré llamadas,

ni aceptaré invitaciones por un tiempo,

deseo someterme a este yugo, 

imponerme a este cansancio físico y mental

de querer ser nada,

a este no existir x hoy

y  no apegarme a ninguna regla

ni a nadie que venga, 

a refregarme en la cara

los consejos producidos por su experiencia personal.

Hoy no necesito ni quiero palabras,

ni abrazos ni saludos ni preguntas,

hoy solo quiero sentirme así, 

hasta que decida, 

que ya es suficiente. 

mi orgullo siempre gana la pelea

Te saqué de mi vida y no te lo dije, 

perdón, prefiero irme sin hacer tanto ruido. 

Sigo siendo el niño retraído de la sala, 

que de frío remordimiento, cuidado, 

puede borrarte la cara en un segundo. 

Me es tan fácil irme, 

y no me quedo mucho tiempo, 

de donde ya todo se marchitó. 

No confundas mi pasividad con cercanía, 

pues no me gusta reparar las cosas, 

cuando me han roto sin saberlo. 

No me pidas explicaciones pues

no sé conjugar la rabia y la ira, 

nunca aprendí a expresar lo abstracto. 

Permíteme señalarte lo evidente, 

Hay una diferencia sustancial entre nosotros 

y es que una vez que mi orgullo se ve herido,

nunca más vuelve a aparecer

la mirada

que nos hacia algo más,

que simples desconocidos. 

Poner la otra mejilla, 

costumbre mal aprendida

que siempre termina mal, 

cuando estoy cansado

de rechinar los dientes,

de ocultar la cólera, 

y demostrar tranquilidad

mientras atravieso

mares tempestuosos 

tras mis pensamientos.

Nunca supe decirlo en el momento justo

pues siempre aprendí a callar

y a evitar el conflicto, 

por el temor a que se derrumbe

la pasiva estabilidad, 

por temor a disparar, 

y a salpicar esquirlas 

a seres queridos y no tan queridos. 

El silencio me sepulta, 

y mi margen es la añoranza de que pase y pase, 

hasta que

no recuerde

porque estaba molesto. 

Sin embargo queda, 

y para bien o para mal, 

hoy lo voy a soltar,

aunque tenga que herirte sin compasión,

aunque tenga que herirme sin razón. 

 Aunque todo vaya bien, 

no puedo escapar de mi naturaleza.

Mi oficio es la tristeza, 

y otra vez llevo días haciendo 

horas extras, sin descanso, 

sentado en mi cubículo, 

haciendo siluetas entre el humo, 

escribiendo extensos informes,

análisis psicológicos; investigaciones de campo, 

sin ideas aún,  

de posibles conclusiones. 

Quizá no exista un pasado al cual pedir explicaciones, 

ni un presente el cual deba presentar ciertas características

para lograr el objetivo de mi auto-investigación. 

Tan solo basta quizá,  con mirarse en la noche

e invitar  a los demonios

a que hagan su fiesta,

a que rindan cuentas sobre el recuerdo, 

a que acuchillen lo que tenga que sangrar, 

a que maten lo que tengan que matar.

Hoy invito al dolor a hacerme compañía

pues mi oficio es la tristeza, 

y como tal, 

debo aceptar su tardía bienvenida, 

hasta que mi inconsciente asome sus garabatos en un papel, 

y se develen las interrogantes que sigo 

buscando entre mis propios escombros. 

No pretendo ser su sacrificio, 

por el contrario, 

espero utilizarlos para mi propio bien, 

atento a que no me extingan en el minuto mas oscuro, 

atento a que no me encarcelen otra vez, tras sus dientes de maldad tan necesaria a veces. 

más espinas que pétalos

Encerrado en su habitación,  malgastando el tiempo entre entretenimiento evasivo, vacío se pregunta, si alguna vez fue esta la vida que deseaba vivir. 

 Estoy cansado de la contradicción de mi pensar-sentir, 

no entiendo eso de la realización y la autosuficiencia,

si solo he conocido la guerra tras las lagunas de mis pupilas.

Hoy soy la madeja desteñida por la sal del mar,

La pregunta que lleva a la meditación, 

pero nunca a la acción,

Hoy soy y todo lo que no quise ser,

y si alguna ves fui quien quise, 

no lo supe aprovechar, 

por pensar que lo perdería

tras virar por aquella esquina, 

de la cual nunca regresé. 

rutinarutinarutina

 Si vivir se trata de seguir a regañadientes,

me declaro defensor de la abolición del trabajo.

Pago por comer, con tiempo que no recuperaré,

pago con días y lugares, que nunca conoceré.

Hoy traigo quejas, pero pocas soluciones,

Hoy solo traigo sentimientos,  más que razonamientos, 

Hoy solo traigo odio, para que prenda en llamas

el orden del cual no tengo ni voz ni voto. 

Espero esto desaparezca algún día, 

pues me cuesta alimentar mis sueños

con la nada y las sobras

de la explotación del hombre por el hombre. 

 Par algunxs el vislumbre de la muchedumbre

luces, humo y el ruido ensordecedor, 

sentarse frente al televisor, 

salir los domingos, 

comer en familia,

juntarse con amistades pocos recurrentes. 

Para mí, 

lo que ha resultado

ha sido 

siempre una ventana abierta

entre mi humo 

y los diálogos

que mantengo 

y sostengo al fin y al cabo

conmigo mismo. 

El mismo solo de trompeta,

el mismo tabaco, 

el mismo papel

la misma oscuridad, 

las mismas palabras.