no soy el adecuado

 No soy el adecuado para decirte qué hacer, 

ni para juzgarte, ni mucho menos aconsejarte. 

Solo puedo quedarme a tu lado a ratos,

pues vivo y muero de soledad, 

el punto medio aún no lo encuentro. 

A veces me endurezco o me descascaro, 

hoy puedo decirte que todo está bien, 

y sin embargo, tras una marejada, 

puedo ser alguien completamente distinto. 

He aprendido cada vez más de mí 

y a veces resulta agotador enfrentarme,  

y aunque no califico las cosas como antes,

me cuesta encontrar soluciones. 

Quisiera terminar lo siguiente con algo positivo

pero sería una mentira que no deseo escupir por estos labios, 

viviré y moriré peleando por lo que anhelo,

y sé que nunca llegaré a sentirme tranquilo del todo, 

mi naturaleza es conflictiva y vomitiva, 

áspera y sensible, suplicante y esquiva, 

Me incluyo sin remordimientos como el responsable de mi vida,

y sin importar el resultado, estaré contento por haber llegado hasta aquí,

acaparando el dolor, vomitando el dolor, transformando el dolor. 

Riesgo

 El futuro para mí, en algún sentido no existe, 

y sin embargo, cada nuevo día es fruto de él. 

Me muestra imágenes que no deseo replicar,

como ejercicio de que nuestro tiempo es limitado, 

y que no quiero morir en una cama fría, 

sin haber intentado 

hacer

todo lo que me he propuesto hasta ahora. 

La muerte es mi señal de despertar en el presente, 

de ponerme en movimiento,

y decirme; aún hay tiempo, 

no todo está perdido. 

Si todo fue necesario, no es un campo del cual tenga conocimiento ni certeza,

solo sé, que lo pasado no me incumbe, 

y que mi deber es conmigo mismo, ahora, hasta el día de mi muerte. 

La muerte como recordatorio, la muerte como despertar, 

el tic-tac no espera a nadie, y que triste es quedarse quieto , 

ante un camino de infinitas posibilidades.

no molestar

 Otro periodo de desaparición.

No puedo reconocerme,

no puedo escribir, nada bueno. 

Por esta vez no contestaré llamadas,

ni aceptaré invitaciones por un tiempo,

deseo someterme a este yugo, 

imponerme a este cansancio físico y mental

de querer ser nada,

a este no existir x hoy

y  no apegarme a ninguna regla

ni a nadie que venga, 

a refregarme en la cara

los consejos producidos por su experiencia personal.

Hoy no necesito ni quiero palabras,

ni abrazos ni saludos ni preguntas,

hoy solo quiero sentirme así, 

hasta que decida, 

que ya es suficiente. 

mi orgullo siempre gana la pelea

Te saqué de mi vida y no te lo dije, 

perdón, prefiero irme sin hacer tanto ruido. 

Sigo siendo el niño retraído de la sala, 

que de frío remordimiento, cuidado, 

puede borrarte la cara en un segundo. 

Me es tan fácil irme, 

y no me quedo mucho tiempo, 

de donde ya todo se marchitó. 

No confundas mi pasividad con cercanía, 

pues no me gusta reparar las cosas, 

cuando me han roto sin saberlo. 

No me pidas explicaciones pues

no sé conjugar la rabia y la ira, 

nunca aprendí a expresar lo abstracto. 

Permíteme señalarte lo evidente, 

Hay una diferencia sustancial entre nosotros 

y es que una vez que mi orgullo se ve herido,

nunca más vuelve a aparecer

la mirada

que nos hacia algo más,

que simples desconocidos. 

Poner la otra mejilla, 

costumbre mal aprendida

que siempre termina mal, 

cuando estoy cansado

de rechinar los dientes,

de ocultar la cólera, 

y demostrar tranquilidad

mientras atravieso

mares tempestuosos 

tras mis pensamientos.

Nunca supe decirlo en el momento justo

pues siempre aprendí a callar

y a evitar el conflicto, 

por el temor a que se derrumbe

la pasiva estabilidad, 

por temor a disparar, 

y a salpicar esquirlas 

a seres queridos y no tan queridos. 

El silencio me sepulta, 

y mi margen es la añoranza de que pase y pase, 

hasta que

no recuerde

porque estaba molesto. 

Sin embargo queda, 

y para bien o para mal, 

hoy lo voy a soltar,

aunque tenga que herirte sin compasión,

aunque tenga que herirme sin razón. 

 Aunque todo vaya bien, 

no puedo escapar de mi naturaleza.

Mi oficio es la tristeza, 

y otra vez llevo días haciendo 

horas extras, sin descanso, 

sentado en mi cubículo, 

haciendo siluetas entre el humo, 

escribiendo extensos informes,

análisis psicológicos; investigaciones de campo, 

sin ideas aún,  

de posibles conclusiones. 

Quizá no exista un pasado al cual pedir explicaciones, 

ni un presente el cual deba presentar ciertas características

para lograr el objetivo de mi auto-investigación. 

Tan solo basta quizá,  con mirarse en la noche

e invitar  a los demonios

a que hagan su fiesta,

a que rindan cuentas sobre el recuerdo, 

a que acuchillen lo que tenga que sangrar, 

a que maten lo que tengan que matar.

Hoy invito al dolor a hacerme compañía

pues mi oficio es la tristeza, 

y como tal, 

debo aceptar su tardía bienvenida, 

hasta que mi inconsciente asome sus garabatos en un papel, 

y se develen las interrogantes que sigo 

buscando entre mis propios escombros. 

No pretendo ser su sacrificio, 

por el contrario, 

espero utilizarlos para mi propio bien, 

atento a que no me extingan en el minuto mas oscuro, 

atento a que no me encarcelen otra vez, tras sus dientes de maldad tan necesaria a veces. 

más espinas que pétalos

Encerrado en su habitación,  malgastando el tiempo entre entretenimiento evasivo, vacío se pregunta, si alguna vez fue esta la vida que deseaba vivir. 

 Estoy cansado de la contradicción de mi pensar-sentir, 

no entiendo eso de la realización y la autosuficiencia,

si solo he conocido la guerra tras las lagunas de mis pupilas.

Hoy soy la madeja desteñida por la sal del mar,

La pregunta que lleva a la meditación, 

pero nunca a la acción,

Hoy soy y todo lo que no quise ser,

y si alguna ves fui quien quise, 

no lo supe aprovechar, 

por pensar que lo perdería

tras virar por aquella esquina, 

de la cual nunca regresé. 

rutinarutinarutina

 Si vivir se trata de seguir a regañadientes,

me declaro defensor de la abolición del trabajo.

Pago por comer, con tiempo que no recuperaré,

pago con días y lugares, que nunca conoceré.

Hoy traigo quejas, pero pocas soluciones,

Hoy solo traigo sentimientos,  más que razonamientos, 

Hoy solo traigo odio, para que prenda en llamas

el orden del cual no tengo ni voz ni voto. 

Espero esto desaparezca algún día, 

pues me cuesta alimentar mis sueños

con la nada y las sobras

de la explotación del hombre por el hombre. 

 Par algunxs el vislumbre de la muchedumbre

luces, humo y el ruido ensordecedor, 

sentarse frente al televisor, 

salir los domingos, 

comer en familia,

juntarse con amistades pocos recurrentes. 

Para mí, 

lo que ha resultado

ha sido 

siempre una ventana abierta

entre mi humo 

y los diálogos

que mantengo 

y sostengo al fin y al cabo

conmigo mismo. 

El mismo solo de trompeta,

el mismo tabaco, 

el mismo papel

la misma oscuridad, 

las mismas palabras.